23 November 2002
那是謎題嗎﹖
謎底是... 號碼﹖訊息﹖地址﹖還是﹖﹖﹖
給點提示吧﹗

會不會是認錯人了﹖﹗

12 November 2002
自閉症﹑神經錯亂﹑情緒失控 - 他是這樣子形容他姐姐。
其實﹐這一切都是他精心策劃的。
她終於瘋了﹐你開心了嗎﹖

19 September 2002



18 September 2002
不必到處尋找快樂﹐因為真正的快樂來自日常生活。
而﹐懂得生活就是把愛惜自己的概念具體化。

9 September 2002
想必今天是給口福神附身了﹐不論走到那裡﹑遇到誰都邀請我吃東西。雖然不至于來者不拒﹐但還是吃了一堆。結果搞到整個肚子漲漲的﹐我想懷孕大概也是這樣的感覺。
開始了解什麼是盛情難拒。
那就是﹐當自己不想看到別人失望的表情時﹐受傷的就是自己的肚子...
(這個人大概是飽到發瘋了...)

4 September 2002
* 強烈的感覺告訴我﹐自己的人生快要進入新的階段了。
* 常常以為自己是“這樣子”的一個人﹐直到現在才知道別人眼中的自己未必就是自己所知道的自己。畢竟人類還是社群生物﹐無法一個人生存。所以﹐偶爾還是得了解一下別人怎樣看自己﹐也有必要讓某些人了解自己﹐當然是選擇性的某些人。
* 只要自己不放棄﹐絕處逢生並不是不可能的。
* 八月尾在馬路上和自己之前的車子遇上﹐原來相逢的喜悅不止於與人之間。

25 August 2002
當我越接近你的時候,就越心驚膽跳。
原來人與人的思想和感情的表達方式可以如此的相似﹐問題只是在於你是否碰上了﹐和﹐相不相信而已。
現在才明白﹐原來我很久以前就喜歡上的﹐是你。


4 August 2002
5444的哀愁 - 以為好不容易交到幾個可以消磨時間的新朋友﹐卻因昨晚的幾則手機短訊而讓自己清醒起來。

2172﹕生病了﹖
5444﹕只是少許的不舒服。
2172﹕身邊有人照顧嗎﹖
5444﹕有啊﹗自己。
2172﹕何必呢﹖有個人一直想照顧你。
5444﹕有嗎﹖我怎麼不知道呢﹖
2172﹕是不知道還是不想知道﹖
5444﹕誰啊﹖
2172﹕6333。
5444﹕啊。太年輕了。
2172﹕如果我沒有8241﹐你會不會選擇我﹖
2172﹕體重不是壓力﹐身高不是問題﹐年齡更不是關鍵。
5444﹕對我而言﹐體重身高年齡都一樣重要。
2172﹕嗨﹐你給我的的答案是什麼﹖
5444﹕我不是剛剛告訴過你我的三個條件嗎﹖

2172沉默了一會兒。
2172﹕看看你自己﹐再告訴你自己﹐你有什麼﹖
5444的心情沉到了谷底。有必要這樣子說話嗎﹖事情竟然搞到這個地步。
5444﹕我有48公斤﹐159公分和30歲的年齡。

5444的手機響了起來﹐是2172。
響了好一陣子﹐5444始終沒接電話。

以後不會再有晚間十點半的咖啡聚會。
決定了。

28 July 2002
她說久違了的敏感幾乎每天都在瘋狂的狙擊掌心﹑臉和頭。從以前到現在都沒辦法找出病因﹐感覺上生不如死。
人類﹐總是在生病的時候最脆弱。


5 July 2002
最近把頭髮剪短了﹐自認頓時年輕了三歲。
弟媳的姐姐六歲大的兒子對我說﹕“姐姐﹐你剪了頭髮啊﹗好看囉﹗”
“謝謝。”稱讚的話兒﹐不論是出自三歲或八十歲的人的口中﹐都是那麼的動聽。
“姐姐很美麗﹐很像...”
“咦﹐像誰﹖”心裏很期待他說出來的名字。
而坐在一旁的弟弟和弟媳也拉長了耳朵在等他開口。

“像...像... 像Ultraman的媽媽。”他很羞怯且慎重的說出了他心儀的女性。

我差點兒被自己的口水嗆死﹐弟媳差點兒沒從沙發跌下來﹐而弟弟早就笑到噴飯兼滾在地上。

一直到今天駕車回家途中﹐我還是忍不住拉了那個吸在車鏡上會振動的迷你Ultraman問道﹕你的媽媽真的美麗嗎﹖然後一個人搖搖頭傻笑起來。

30 June 2002
一個男性長輩建議女性選擇男友的三不職業﹕一政治家﹑二保險行業﹑三行銷人員。
理由﹖你可發覺這些職業都有兩個共同點﹖
一是大家都靠說話維持飯碗﹔二嘛﹐他們都有許多出差的機會...
對﹐這都不代表什麼﹐所以我什麼都沒說。我只能道﹐只有男人最了解男人。

29 June 2002
很多人都說﹕不能釋懷過去的成敗﹐就無法過好現在。既然如此﹐就照著辦吧﹗所以﹐最近的日子過得很簡單﹐上班﹑下班﹑開會﹑出差﹑聽歌﹑跑步﹑睡覺﹐不多想不多說也不多問。可是﹐重複的次數愈多﹐就愈覺得自己墮落...
上帝啊﹐救救這個不能適應生活的人﹗我不想到更偏僻的森林尋找新的感覺﹗

3 June 2002
四月爬了4095.2公尺高的神山﹐昨天則跑了22.3公里的半程馬拉松。
我想埋在體內的計時炸彈終於爆發了﹐所以總是做著需要大量體力的運動。
這也是真我表現的一種方式。

如果有天份﹐我想像伍佰一樣彈著吉他﹐用心的歌搖滾...

29 May 2002
當生命中有太多的巧合時﹐就會造就一個宿命論者。



18 May 2002
看著年輕人的愛情故事﹐自己有一點點感動﹐也有一股想再愛一次的衝動﹐只可惜那只是一閃而逝的念頭......
理智問﹕你還受得了再一次的打擊嗎﹖如果沒問題的話﹐再愛十次也可以。
和理智爭辯﹐總是他佔上風﹐我拗不過他。

其實﹐我早就知道屬於自己的那個年代已經悄悄過去了。現在可以擁有的只剩下年少的回憶和一些殘缺的感情碎片。


17 May 2002
不能展現的灰色森林地帶﹐它將隨著歲月慢慢枯萎﹐然後死去。
等軀體腐爛的時候﹐誰還會記得那些陳年老事﹗


6 May 2002


那天﹐我把你的眼淚從空氣中拾起來裝到玻璃瓶裏。
瓶裏剩下的空氣空間﹐是我的淚。
就是這樣的無奈﹐連眼淚的界線都得分得那麼清楚。


4 May 2002
不論執著的是一個立場﹑一個原則或是一段感情﹐你一定得清楚知道自己要些什麼﹐才可以不輕易改變。
如果累了﹐你有兩個選擇﹕
一﹑稍息一會兒﹐讓自己透透氣﹐再上堅持的路。
二﹑放棄。真的沒辦法再這樣子持續下去﹐那就放手好了﹐沒必要再強迫自己。

我想﹐許多時候我們都會選擇一吧﹗因為選擇繼續堅持的話﹐再次覺得累時還可以選擇放棄。可是﹐一旦選擇了放棄﹐那就沒有回頭路﹗
就這樣子﹐我們都在原地跑步了許久許久......

5 Apr 2002
因為崇拜某個人﹐所以他應該是萬能的。當他敗下來當不成英雄時﹐自己心裏難過也氣結。我怪他的墨守成規和沒有勇氣離開自己熟悉的環境...
現在﹐我什麼都不說了。因為我嘗試了跳出固定的生活模式﹐可卻也不見得有太大的分別。
對於生活的見解﹐究竟誰對誰錯﹖然而﹐真的對了或錯了嗎﹖

31 Mar 2002
腦袋被一整張密密麻麻的清單弄得混亂不清﹐真恨不得馬上解決所有的項目。可是﹐很多事情就是得等待多方面的協和﹐包括時間。
我討厭不能馬上解決的事情﹐呼﹗拖著的感覺累壞了人﹗

12 Mar 2002
你知道嗎﹖當你重複一個動作多次﹐就會養成習慣。
你或許不知道﹐在你不察覺的時候﹐這個習慣可以要了你的命。

4 Mar 2002
只有自己才能解決自己生活的難題﹐他人只能提供意見參考。

12 Feb 2002
馬年年初一﹕年年有餘﹑大吉大利﹑開運大吉﹐這個年頭大家都用圖畫簡訊祝賀新年。
驚嘆時間流逝的速度﹑科技的進步和自己的改變。
嗯﹐我變了﹐變成了家裡的壞孩子﹗

6 Feb 2002
寧願活得苦些﹐也要做回自己﹐誓死不做超級複印機。
我﹐就是我﹗

5 Feb 2002
想象兩個人在一起的寂寞﹐這種感覺比一個人孤獨的時候更可怕。

3 Feb 2002
如果你已沒辦法控制回憶﹐如果它們已漸漸掌控了你的自主權﹐來吧﹗讓我幫你洗洗腦﹗

27 Jan 2002
別讓心情起起落落﹐那讓自己和周圍的人難以適應。

15 Jan 2002
理性和感性的衝突讓人難過﹐也總是做不到一個白天一個黑夜。
兩個自己在同一個時間地點出現﹐竟怎樣也找不到一個平衡點﹗
該怎樣活下去﹖

13 Jan 2002
到海邊坐了一個早上﹐只為了想聽聽海的聲音。
聽到了嗎﹖曉得它在說什麼嗎﹖
......

12 Jan 2002
大海想留言嗎﹖它想說些什麼呢﹖沙沙沙......你把海浪的聲音存在我的留言信箱。
現在的我跟聾了沒什麼兩樣﹐耳朵還在﹐只可惜聽不到任何聲音。
除了眼睛偶爾流下淡淡的哀愁﹐其它的感官都已放假冬眠去了﹐也沒交代什麼時候會回來...

1 Jan 2002
2001年經歷了許多事﹐那一切對我而言無疑是人生的重要轉捩點。
有很多感受實在沒有辦法用語言明確地表達﹐但這也或許是不願意坦白面對自己的藉口。
怎樣都好﹐一年過去了﹐舊的事情和情事也該放手結束。
希望2002是好的開始。

2002 快樂﹗ 好好活下去﹗

17 December 2001
你那裡算是新的住宅區﹐所以要安裝電話線還須要稍等一些時間...
已經好久沒在家裡上網了﹐想念。

14 December 2001
該怎麼說呢﹖我好像可以感覺到他的存在﹐就在身邊的那種... 或在附近﹑或在天上...
感覺上很奇怪。
從圖書館管理員﹑情變+身體裡的石頭﹑半夜兩三點的電話+朋友﹑沒有肉慾的純友誼等等等﹐都是那麼奇怪的際遇和描訴。卻又在這樣的一個時刻巧合碰上。你就在那裡看著我嗎﹖是你﹖還是祂﹖
知道你以後﹐我反而不肯定這個是不是我。為什麼會像照鏡子一樣﹖連感覺都沒什麼分別。我開始了解為何阿二會說我象你描寫的人物。
讓我遇上你。我想愛你﹐好好的愛一場。
20:52 <人造衛星情人>畢

11 December 2001
覆水難收﹑破鏡難圓﹗

11 December 2001
適應力可以培訓。但﹐我還是不喜歡適者生存。

10 December 2001
已經不止一次不記得自己把車子停放在停車場的哪一個位置﹐不止一次開鎖關鎖因為老是忘了把東西帶出門...
如果﹐如果再不用心生活﹐患上痴呆症是遲早的問題﹐我這樣提醒自己。

9 December 2001
有行動力的人特別有魅力。

4 December 2001
有試過這樣的生活嗎﹖
沒有電視機﹑收音機﹑報紙﹐沒有新聞。真的不想知道世界在發生什麼事﹐因為自己什麼都幫不上。
有時候甚至想完全拒絕與外界溝通或聯絡... 但現實做不到“完全”﹐因為要生存就得為五斗米而折腰﹐而五斗米來自外界﹗

29 November 2001
那天看了長達兩個小時半的Harry Potter﹐真的很不錯。
對於作者﹐她給了我一些幻想的勇氣....和妹妹談起她的時候﹐妹妹說她已經可以從電話另一端看到一個天真的老女人正在作著白日夢...
我想﹐會作夢的人還算不錯吧﹗

29 November 2001
因為瘦了﹐每個人都問我生活好嗎﹖
我的標準答案﹕啊﹐正在積極減肥中﹗

26 November 2001
不是說過了嗎﹐不是每一個問題都有答案。
所以﹐何必執著於根本不存在的東西﹖

23 November 2001
對於蒐集資料﹐每個人都有自己的一套。
有人很有次序和目的的只收集有關係的﹐其它的一概不理。有人則收集一堆有關無關的﹐過後再打算。
而我﹖兩者都有吧。
每次都要看過一堆的質料﹐然後才整理﹑重新編排。整個過程需要一點時間﹐所以凌亂的資料也堆滿房間...
也許﹐這是對自己不像樣的私人工作間所做的一個交代吧...

22 November 2001
真的很喜歡村上春樹...
崇拜周星馳的幽默人生觀。

20 November 2001
當你不再用放大鏡看問題時﹐問題就可以輕易的解決。
同樣的﹐當你把對自己的關心轉移到他人身上時﹐刻在自己身上的傷痕也不再那麼清晰。

16 November 2001
朋友不應該只是分擔傷心的事﹐快樂也應該分享。

15 November 2001
我為一個承諾守侯一段沒有結局的愛情。然而﹐這一開始根本就是一個錯誤。
固執的我在十年後才肯接受事實。

9 November 2001
拿得起就應該放得下﹐而且不是每一個問題都有答案。

29 October 2001
我以一夜宿醉買一瓶忘情水。

22 October 2001
如果緣份已經走到盡頭﹐就沒有必要再堅持。

20 October 2001
又要搬家了... 好累﹗

8 October 2001
極短篇﹕愛情童話

7 October 2001
凌晨三時零二分到天亮﹐我躺在床上﹐爬了起來想坐在沙發。坐了下來﹐卻有繁雜的事情繞在腦裏。於是站了起來在客廳來回踱著。很煩﹐又走回房裏躺了下來... 唉﹐不行﹐還是到廚房喝杯水吧﹗還沒倒水就不想喝了﹐還是睡覺吧﹗
躺在底層的雙層鐵床上﹐身體累呆了﹐而眼睛卻睜得老大地望著上方單人床的橫鐵枝。
又是不行﹗於是一個晚上就週旋於房內﹑房外﹑站﹑躺和坐之間。
... 原來坐立難安是這個樣子的﹗

23 September 2001
生活原來可以那麼的錯綜複雜。
到底個人有多少勇氣和力量堅持一般社會所不能接受的生活﹖
而想幫忙的人﹐又應該怎樣做呢﹖

20 September 2001
糊裡糊塗+毫無準備的出席了田震的搖滾音樂會﹐一個驚喜呢﹗

5 September 2001
從北京回來了﹐也差不多又要搬家了。
現在的自己就像遊牧民族一樣﹐從南到北﹐到了北﹐又自一個角落到另一個角落。
有點累了﹐想找個地方好好休息。
生日快樂。

12 August 2001
寂寞得想有個家。
也或許太頻出差﹐我常常忘了自己身在何處。

10 August 2001
太太會因為一個人對著滿桌的飯菜而難過。
丈夫﹐是時候騰出時間給家人了。
女人更為了男人的不履行承諾而流淚。
男人﹐是男人的話﹐就應該一諾千金。

2 August 2001
在梳邦機場用早餐﹐望出落地玻璃窗是飛機起落的場地和一片藍天。
這個時候心裡難過起來。
我一直以為自己不喜歡這個都市﹐然而再來再離去的當兒﹐竟這樣的落寞。

22 July 2001
天亮以後要把電腦和唱機搬到弟弟住的地方﹔才從南部搬來不久﹐又要搬家了。
下個星期又得到南部開會考試﹔其實﹐不久前才開會和考試。
日子就在不久前才什麼什麼﹐現在又要什麼什麼中渡過。重複的生活圈圈讓人感到煩悶﹐但在超短時間內的重複﹐讓人感覺不到週圍事物的存在﹐尤其是自己﹗
這樣子算不算是充實的生活﹖

15 July 2001
當銷售員要售賣一樣物品時﹐他必須讓顧客了解產品的優點和讓他們信服該產品就是他們所需要的產品。這是產品值與需要值。
同樣的道理套在人的身上﹐不論兩者是什麼血統或社會關係﹐都必須讓對方認同你想要表達的﹐這才有意義。否則﹐就只是自己一廂情願。
比方說﹐你一直認為自己是個好上司﹐所做的每一件事都是為了下屬的好。然而﹐你卻抱怨每個下屬都不曉得你的苦心﹐還在背後批評中傷你。
這個時候﹐你是不是該反省﹕為什麼呢﹖是不是方法用錯了﹖問題出在自己還是大家﹖

2 July 2001
昨天系友結婚﹐下個星期是弟弟。
我想﹐每個人結婚都會有個理由吧﹖
時機成熟﹖還是每個人都要結婚﹖
找到了人生伴侶﹖還是寂寞難耐﹖
因為愛情﹖還是一時衝動﹖
還是...
的確﹐是有太多太多的理由。然而﹐並不是每個人都可以清楚的知道自己結婚的理由。
我想﹐兩個人在一起生活﹐並不是一件容易的事吧﹖還是認清方向以後再結也不遲﹐這樣總比草草結婚草草離婚來得有意義。

2 July 2001
八月想放個長假﹐到哪裡好﹖
中國北京天津承德﹖
好﹐就這麼辦吧﹗

29 June 2001
忙忙忙 忙忙忙
忙是為了自己的理想 還是為了不讓別人失望...
最近老是不自覺的哼起李宗盛的忙與盲﹐想必這是目前生活的寫照吧。
白天東奔西跑﹐夜裡帶著牽掛入眠... 還說什麼到北部過半退休的生活﹐我看這比以前更忙碌。
但﹐忙碌也好﹐沒時間胡思亂想未嘗不是一件好事。

4 June 2001
有人問我的看法﹕有個算命師告訴一個男子在固定的時期內千萬別參與任何喪事﹐而湊巧的男子的父親就在這時候去世了﹐他也真的沒出席父親的葬禮。
每個人都有自己的看法﹐而自己認為對的才會去做﹐不是嗎﹖
如果在父親生前﹐他已盡做一個孝子的責任﹐就說為求一個心安吧﹐不出席葬禮也沒什麼關係。
然而﹐若生前就是一個不孝子﹐在父親死後才到靈堂大哭大鬧大扮孝子﹐那也可以不必出席葬禮。一個死去的人﹐怎會在乎那假惺惺的眼淚呢﹖
所以﹐情義的事是在對方有生之年才有意義。死後﹐誰理誰﹗

31 May 2001
伸出援手的時候﹐“適時”扮演著一級的角色。

28 May 2001
同一天裡碰上了兩個有極端遭遇的女子。
一個得幫丈夫承擔生活擔子﹐包括他的債務﹐令她喘不過氣來。
另一個則是想開家精品或花店之類的年輕少婦﹐丈夫卻不讓她出來工作﹐要她專心當個家庭主婦。
同樣是女人﹐同樣身為人妻﹐為什麼大家遇上的男人卻有如斯大的差異﹖
然而﹐大家都沒有因為目前的自己而開心﹔工作壓力太重不可能開心﹐而太空閒卻讓自己覺得一無是處... 生活不簡單。
或許在生命中有太多事情不能盡如我們所願﹐但﹐還是得努力朝目標前進。

20 May 2001
時間讓你認識潛意識的自己... 比如說﹐跟不一樣的人在一起談天﹐時間流逝的速度也不一樣,這個快慢就是你對他的感覺﹔有些記憶﹐你以為時間長了就會退色﹐然而多年以後卻清晰依舊﹐也許你從不曾想把它忘記。
多留意時間﹐它可以告訴你很多關於你自己的蛛絲馬跡。

母親節

30 April 2001
當事務變以量來計算時﹐速度就是關鍵。

28 April 2001
給關心我的朋友們﹕
是的﹐我還活著﹗讓大家操心了﹐不好意思。
這幾個星期到南部受訓﹐辛苦我了... 其實﹐一切還算好啦。只是﹐回來以後要面對如山丘般的文件就不太樂觀 @_@
對了﹐目前電腦放在老家這兒﹐再加上需要時間適應新環境﹐所以只能一星期更新一次網頁。理由還算充足吧﹖(絕對不是藉口噢﹗這也可以算是通知書吧...)
累了﹐而且剛剛還和家裡的兩老到山坡步行﹐留了幾滴汗﹐該休息了。
晚安。
靜雲

25 March 2001
以前家裡養有好多的貓。母親和妹妹都是愛貓人﹐所以不管是掉下水溝的﹑被人遺棄在屋後的﹑路過討飯吃的...都有可能變成我家的貓。
公貓老把人類的家當成旅社和餐館﹔肚子餓了才回來﹐吃飽了就在外頭打架﹐受傷了就曉得該往那裡躲。母貓還好﹐還常在家裡看到它們。不論是公貓或母貓﹐只要它們到了外頭﹐你就很難預料什麼時候會再見到它們。就這樣看著貓兒來來去去﹐我根本無法清楚的記得那一隻叫什麼名字。
近年來﹐就只剩下這隻灰白色和另一頭黃色的小貓...
愛貓﹐就必須接受它們的自我和傲氣﹐也得隨時準備失去它們的勇氣﹐因為今天在你身旁撒嬌的它﹐很可能明天就不會再出現。

12 February 2001
想展露才華並不困難﹐要如何收斂鋒芒才是一門學問。

3 February 2001
因為開始搞不清楚自己想要的是什麼﹐所以決定離開熟悉的地方﹐重新摸索和分析自己。
我不知道這樣的決定會有怎樣的結果﹐也不論能否在這一程成功探討出自己所追求的人生﹐我仍會努力。
也許就是這種不曾放棄自己的執著感動了老天﹐而一直得到祂的恩寵。真的是這樣吧﹗老天不會放棄任何人﹐只有自己放棄自己。
有時候我想﹐或許我所追求的﹐就是一直思考自己追求的是什麼。

2 February 2001
雖然自己不能接受現實﹐但﹐不得不承認它在我的生命中佔著越來越重要的地位。想要的越多﹐它就越有主控權﹐真的害怕最後會在它面前抬不起頭來。
萬惡的金錢﹐不是萬能的﹔但是沒有它﹐卻萬萬不能。
我開始可以體會...